ابن الجبل... ابن الأمل

هو ذاك الجميل، ابن الجبل البعيد والأمل الكبير، الكبير، بأفعاله وأحلامه، الحلم الأصيل، النبيل، العنيد، الذي لم يملّ من مداعبة أفكارنا ووجداننا.

هو من مسح بابتسامته حزن قلوبنا العميق رغم كل ما يحيط به من أحزان، من رسم خطوط الفرح حول عيوننا بكلمات من ألوان الطيف، من أضفى على واقعنا لون الحياة.

هو من أسرّ لنا بأمانيه فأسر حواسنا وسحر كياننا وحلّق برفقتنا حيث ينبض المنال.

ويا له من منال، أنيق كالكمان ولذيذ كحبة رمان، لكن الألم يفيض به والأمل بات يضيع منه، وما أصعبه من ضياع!

كيف لنا أن نهدئ من روعه وقد فقد روح الروح؟! أن نبوح بأذنيه وقد أرهقهما ضجيج السماء؟! أن نزرع له الأرض أزهاراً ووروداً وقد ذبلت وجنتيه وفاضت في فؤاده الجروح؟!

بأي حق نشاركه الدمع ونحن من أدرنا وجوهنا عن سيل الدماء، من تعجبنا من قهر الرجال، من جعلنا من الدمار مجالس نقاش نتبارى فيها بلا نتاج!

نتاجنا الوحيد؛ القسوة التي اجتاحت أرواحنا والأنانية التي تمكّنت منا، فتركناه بلا رفيق في درب تغتالها الحرب.

وما أبشعها من حرب! ما أبشعها من كلمة!

آه لو تخلّت عن وسطها لنخرج بأطهر معنى، وننتعش بانتعاش قلب ذاك الجميل، ابن الجبل البعيد والأمل الكبير.

سراب

من شهر لأ من دَهِر

رسيت بقلبي متل ما حدا قَبِل

عشعشت جوّاتي وما قلت حتى أَحِم

من شهر لأ من دَهِر

بكياني آه شو عملت

وبروحي شو ما عملت

رافقتني عطول النَهِر

بس تركتني بعرض البَحِر

من القَهِر

جفّ الدَمِع

وهالقلب تِعِب

وكفر بكل وَعِد

ما إنت شب

عحلم أحلى من العِلِم غفّيتني

وبدنيا من القهر فاجأتني

بغابة كلها شجر عيّشتني

وبصحرا مليانة ضجر رميتني

ضحكة الموناليزا هديتني

وحيرة عشّاقها عطيتني

إنت شب

متل الوعد بلون وطعم الدمع

متل الدرب المزروع بريحة الدم

متل الندم قاسي ومُر

وما بينزعل عليك 

ما دام الغدر فيك طبع 

والحب عندك وقت

وطول ما توبك عهوا الغرب

بس قلبك معتّق بروح الشرق

في شرقستان

عصفورة على الأرض، تسير بجناحين مكسورين، فهو حرمها متعة التحليق، وهي مثلها مكسورة القلب والعينين.

عصفورة خلف القضبان، تنشد أجمل الألحان، ليستمتع هو بها، ولتشاركها هي الأحزان.

عصفورة في القفص، تأكل وتشرب كلما اختار، فالمشيئة بيده هو، وهي مثلها لا تقوى أن تختار.

عصفورة في الخيال، تحلم بشجر وظلال، لكنه سرعان ما يوقظها على خيبة ودمار، فتستيقظ معها وتنهمر من عينيها الأنهار.

عصفورة في الغابة تسعى للحرية فتنسى الفخ، لكن الفخ لا ينساها مهما طال الزمان، هكذا تقول الحكمة القديمة، وهكذا تفعل روحها الوديعة.

لم ترُق له

كانت مناسبة لتبهر أبناء المدينة، أما هو، ابن الجبال البعيدة والآمال الكبيرة، فقد اكتفى بضحكة طويلة كصبرها ومستفزة كصمتها، صمتها الذي رافقته نظرة حزينة كثمار مدينتها الجميلة، مدينتها الجميلة كروحه، روحه التي خذلتها.

كانت متأخرة رغم ثمرها، ثمرها الذي لم تتقنه كما قال لها، سرّية رغم علمهم بها، هم الذين لم يحرجوها بأسئلة عنها وعن صاحبها.

كانت رمزية، تهمس بأسرار كثيرة وتعترف بمشاعر دفينة، مختلفة، تتمرّد على خيوطها لتلقي بروحها البيضاء في دروب حزينة فتنسج أثواب فرحة قريبة.

كانت وكانت وكانت، لكنها لم تكن حين تقابلا وقدّمتها له كما تمنّت.

تمنّت أن تأسر حواسه، أن تسحر كيانه، أن تخطفه من عالمه وتلقي به في دوامة من الذكريات.

لكنها لا تذكر منه سوى ما قاله بإعجاب حينها وهو يتفحّص تفاصيلها "من يجيد هذه الحياكة، يجيد حياكة أجمل الحكايا... صدقيني، هناك رابط قوي بين الأمرين".

لم تكن بانتظار تأكيده على وجود هذا الرابط، فنظراتها التي ألقت بها عليه لم تكن سوى تعبيراً عن دهشتها مما لفت انتباهه من كل هذه الحياكة!

رغم حبّها للكرز ولكل ما يرمز له في ذاكرته وفي وجدانها، إلا أنه عجز عمّا تمكّن منه الياسمين، ذاك الياسمين المشاكس رغم خجله، المنفي رغم جمال عبقه، ذاك الياسمين الذي أضفى عبيره على يدها وانسحب برقة وهدوء، بعد أن أشعل صاحبه كافة حواسها.

عبالها

عبالها 

تطلّ من شي شباك

وتاخدها بهالساحات

تنسی كل شي بسماك

وتركز عهالنجمات

تبعد عن كل هالزراق

وتطلّع عهالغابات

عبالها

تضيع وتضيّعها بهواك

ما تغيب وتتركها وراك

قلبها عم يبكي الفراق

وروحها عم بتئن من الغياب

في الصالون

"إلهي وإنت جاهي تقلب خطبة وسام عزا" توجهت بسبابتيها إلی الأعلی وكررتها ثلاث مراتٍ ثم عضّت شفتها السفلى وأكملت تسريح شعري من الجانب الأيسر، ومن الجانب الأيمن تناولت زميلتها خصلةً من شعري لتساعدها في إنهاء التسريح بأسرع وقت، وقالت بغضب "ابن الكلب... الله لا يجبر بخاطره".

من المرآة وأنا أتابع بعينيّ المذهولتَين تحركات أيديهما العنيفة على رأسي ظهرت لي شابّة وجهها سَمْحٌ لكنه حزين، وقوامها جميلٌ لكن الإنهاك بادٍ عليه، اقتربت من مصففتَي شعري وأخبرتهما أن عليها المغادرة، طلبتا منها البقاء قليلاً، لكنها قالت لهما "واقف برّا، بقدرش أتأخر عليه، خاصة بعد القصة اللي صارت إمبارح" ثم زمّت شفتيها وخرجت مسرعةً دون سلام.
بأذني اليسری رنّت كلماتها وهي تقول "شايفه شو بيجينا من ورا الرجال!" وتناولت خصلةً من شعري بطريقة هزّت رأسي وجعلتني أغمض عينيّ وأرفع حاجبَي من الصدمة! ثم أضافت من تصفف الجانب الأيمن من شعري، والتي كانت ألطف بتعاملها مع رأسي لكنها أكثر عنفاً بكلماتها "بجيناش غير الهم ووجع الراس.. قطيعة تقطعهم".
للحظات شعرت بالحنق منهما، لسوء أفكارهما عن الرجال، ولعدم منحهما الاهتمام الكافي برأسي! أردتُ توبيخهما، لكني آثرت الصمت والصبر حين تفحصتهما بنظراتي من جديد فأدركت أن ما يزعجهما ويتسبب بألم رأسي رجل لم يأخذ من الرجولة إلا اسمها!

ظاهِر

وأنا صغيرة كنت أحب الكلاب كتير.. وعمري سنتين شفت كلب أبيض ماشي مع صاحبته، رحت لعنده وصرت ألعب معه وتصورت جمبه.. كبرت والصورة ضلّت معي وحنين لإشي ما كنت فاهماه وقتها صار يكبر جوّاتي.. كبرت أكتر وصار نفسي يكون في ببيتنا كلب ألعب معه وأتسلّی برفقته.. بس أهلي كانوا يقولولي إنه الكلب بطرد الملائكة من البيت، وإنه لو عنا حديقة خارجية كان ممكن نخلّيه فيها وبس.. صار عنا حديقة بس ما صار عنا كلب، وأنا بطلت أطلبه.. بس كل ما أشوف واحد بأي مكان قلبي بدق وبصير ألحقه بعيوني.. مرات كنت أقرّب عليهم وأمد إيدي لحتی ألعّبهم.. بس اكتشفت إنه مشاعر الطفولة جوّاتي انطفت، وإني صرت أتردد لما آجي أمسكهم، لإني تعلّمت إنهم مش طاهرين.

ما بعرف كيف فجأة طلع عليّ صيت إني بحب البسس.. وكيف صرت أنا كمان باللاوعي أعترف بحبهم.. يمكن لإني كنت أصورهم كتير وألعب معهم وأقدملهم أكل وحليب، بس.. هاد لا يعني بالضرورة إني بحبهم!

بس خلص ومن باب الإحساس بالمسؤولية صرت لازم أظهرلهم حبّي وأوافق كل حدا بيحكيلي هيك..

مع إنه الكلب أوفی بطبعه..

مشاعرنا تجاه بعض هيك بتتبلور كمان، بتلاقينا بنبعد عن ناس حبّيناهم وتعلّقت قلوبنا فيهم بس عشان طباع وأفكار ما بتتناسب معنا أو مع اللي حوالينا.. وبتلاقينا بنقرب من ناس مش قادرين نلاقي فيهم فكرة وحدة بتجمعنا معهم، بس أهلنا والناس الكبار والمجتمع راضيين عليهم ومباركين خط سيرهم!

عدم نقاء

 الورد

بعد ما كان يرسم بسمة صار يحفر دمعة

الكلمات 

بعد ما كانت تبني جسور صارت تفتح جروح

الأفكار المجنونة 

قد ما شفعت وساعدت قد ما كشفت وباعدت

فتاة شرقية

تحلّق كالفراشة

فتُصطاد كالفريسة

تغرّد بكل براءة

فتُقذف بالرصاصة

تبوحُ لمن حولها

فيزول صوتها

وأخيراً

تصمت مجبرة

وتتقيّد بدون إرادة منها

تحاول الهمس

لكن روحها تعجز

فيتلاشى الأمل

ويظنها تجيد الادعاء

كغيرها من البشر

حلم مع وقف التنفيذ

11-12/3/2013

مروة العقاد- عمّان- الأردن

     الساعة التاسعة صباحاً، أستيقظ بتوقيتٍ لم أعتده من قبل، فاليوم هو يومي، اليوم سأحلّقُ بجنون وسأمارس عشقي.

     تسعة شهورٍ مضت وأنا أصارع خلالها، أصارع نفسي وأحارب من أجل إخمادها، فجميع الإشارات من حولي تخبرني أن حلمي لن يتحقق، وأن حياتي، بكل تفاصيلها، تسير على غير ما اشتهيت.

     اعتدنا أن تكون فترة تسعة شهورٍ كافيةٍ لخروج جنينٍ إلى عالم الأحياء، ليحصل بعد ذلك على كافة المهارات التي تؤهله على إكمال دربه في الحياة، وليتعلم قيمة التمسّك
بحلم والسعي من أجله. هذه الفترة كافية كذلك لدخول حلمٍ في عداد الأموات، خاصة في غابة الذئاب.

     الساعة العاشرة صباحاً، أجلس على أريكتي وأشرب قهوتي بصفوٍ ورخاء، وأتابع عبر المواقع الإلكترونية أخبار العالم، تحديداً أخبار منطقتي العربية، فيتعكّر صفوي حيناً، وتُستفزُ عروبتي أطواراً، وأوقنُ بعد كل خبرٍ أُنهيه أن الانحطاط هو سمة زمننا ومن كافة الجوانب.

     لم أمارس هذه الطقوس وما يرافقها من تأمّل منذ زمنٍ، فالعمل سرقني منها وأغرقني في دوّامة من التخبّط والإحباط، وأذابني بمزيجٍ الملل فيه يتفوّق على الترفيه، بعكس ما أخبروني!

سورية الروح

    أعجز عن تكوين رأيٍ حيال ما يحصل في سورية (أملي ونبض روحي) حُلُمي منذ الصغر! 

     هل أنحاز للأحرار، أم للنظام.. أم أستمر بالحياد وبتجاهل الدمار؟! وبالحالة الأخيرة سأكون شيطاناً أخرساً لا محال.

لكنّي حقاً غارقة بالحيرة ومتعطشة لومضة حقيقة.

     على الضفة الأولى؛ أسمعهم يشكون النظام وويلاته، يعدّونها لي، يخبروني عن مشاهداتهم لما أحدثه وعن تنبؤاتهم لما هو مقدمٌ عليه، ولا يصمت أحدهم قبل أن يخبرني عن وحشيته وفاشيته.

     وعلى الضفة الثانية؛ يخبروني عن سورية التي ضاعت، وعن الدماء التي هُدرت وعن الحياة التي توقفت، ثم يسألونني "أهكذا تُطلب الحرية؟" ويضيفون باستنكار "أتكون الحرية بتدخلٍ خارجي؟!".

     من الضفة الأولى؛ علمنا عن شابٍ اعتُقل وهو لم يُكمل بعد الـ 18 ربيعاً، ذهب لشراء ما يسدّ جوعه لكنه لم يعد إلا بعد ثلاثة أشهرٍ احترق خلالها قلب والدته وجفّت فيها روحه الفتية.

     ومن الضفة الثانية؛ احترقت قلوبنا مؤخراً على رجل في العقد الثالث من عمره، كان في طريقه إلى زوجته وأولاده، إلا أن قناصاً من الجيش الحر باغته فأفقده وعيه، وهو إلى الآن على فراش الشفاء أو الموت! لست أدري! أهله من حوله ينتظرون حركةً منه، وقلوبنا لأجله تصلي ليلاً نهاراً.

     كانت رؤيتي واضحةً في بداية الأحداث، بل كان حماس الانتفاضة يملؤني ويحركني، ما دعا كثيراً من أهلي إلى تأنيبي.

     لكنّي الآن بحيرةٍ من كل ما يحصل، سواءٌ في (سورية الروح) أو في غيرها من البلدان العربية، والصمت، رغماً عني، يقتحمني ويسيطر عليّ!

فإلى متى لستُ أدري!

     وهل يا تُرى سنفخر بحاضرنا هذا في المستقبل أم أنه سيتحول إلى ندبٍ يصعب استئصاله من بين صفحات التاريخ؟

#من وحي التأمل