على شاطئ الهدوء ألقت بي الأقدار، وفي بحر الصمت
غرقت، قاومت، تعاركت، فقدت بعضاً من حواسي، لكني لم أفقد رغبتي بالحياة.
أوصلني شغفي إلى مطبخهم، كان وصولي انتصاراً، فها
أنا ناقصة الحواس أمتلك اليوم مملكة تتمنّاها الإناث.. أو إن صحّ التعبير، أمتلك
وظيفة تنبع من المطبخ وتصبّ فيه، كم تخطّيت من أمواج لأصل إلى هذه الوظيفة، وكم
أبحرت بعد ذلك في خيالي هرباً منها.. من هذه الوظيفة التي أصبحت تقضي على ما تبقّى
بي من حواس وتدفن كل ما بداخلي من إحساس.
أصبحت أهرب من الفاجعة بالنوم، وعند استيقاظي
ألجأ للرسم، فالرسم بالنسبة لي لغة أتقنها.. رسمت فتاة ببطن كبير، رسمت طفلاً
صغيرا،ً ورسمت عائلة بلا أب.
في مطبخهم تعلّمت الكثير من أصناف الطهي، وتعاملت
مع القليل من أصناف البشر، كنت أعدّ الكثير من الطعام، لا أعرف لمن! كان منزلهم
خالياً إلا من أنفاسي وأنفاسهما، هذان الكهلان الوحيدان، هذان الوحيدان إلا من
ذكرياتهما المعلّقة على جدران الفرح والشباب.
كان حضوري إليهما كسراً للروتين، فعلى الرغم من
تفاجئهما كوني لا أتحدث ولا أسمع، إلا أنهما رحّبا بي، وقرّرا تعلّم لغة الإشارة
من أجلي، وتعليمي لغة الومضات من أجلهما، وضعا في المطبخ أجراساً ضوئية بألوان
مختلفة كي أتنبه على نداءاتهما الصادرة من غرفة النوم، وغرفة الجلوس، وباب المنزل،
باب المنزل الذي لم أخرج منه منذ دخولي إلى عالمهم.. كانت شرفة مطبخهم، شرفتي،
مخرجي من هذا العالم.
كانا ينامان في تمام الساعة الثامنة مساءً، وكنت
أنام بعدهما بساعات.. كان الليل بغيابهما ممتعاً، أقضيه على شرفة مطبخهم، شرفتي
التي أنام فيها، أحلم، أستيقظ وأسهر لأستحضر الذكريات أو لأقلّب نظري على كل ما
يظهر لي من مشاهد.. ما أجمل السهر على هذه الشرفة.
كل ليلة، في تمام الساعة التاسعة، كنت على موعد
مع شرفتي، أخرج إليها، أفتح بعضاً من نوافذها وأسند ذراعيّ على واحدة منها، ثم
أسند رأسي على ذراعيّ وأمدّ بصري للأسفل.
رغم وقوفي الطويل على هذا الشكل، إلا أنني لم أكن
أشعر بالتعب، فقد كان شغف اللقاء بأشخاص والتعرّف على حكاياتهم يملأ كل خلية في
جسدي، أنا المشتاقة لبسمة ما، أو لمجرد نظرة.
التقيت بأطفال يلهون بحرية في الشوارع، وبعائلات
تأكل ما لذّ وطاب على موائد حدائقها، رأيت أدخنة كثيرة تنبعث في السماء من أفواه
الساهرين، وأعيناً مترقّبة تكتشف وجودي فيحرّك أصحابها أفواههم بكلمات لا أدركها..
كنت أشيح بنظري عنهم لأجد عشاقاً يحتمون بظلال الأشجار هرباً من الكبار، وسيارات
فارهة يصفّ أصحابها بهدوء على أبواب منازلهم، وفي أكثر الأماكن إنارة كنت أجد يداً
ممتدة للسماء ومجموعة أشخاص يبتسمون لها.. كنت أضع نفسي مكانهم وأطلق العنان
لخيالي، لتعيدني إلى الواقع إشارات رجل من الأسفل.. أكره هذا الرجل، كان دائم
التجسّس عليّ، ماذا تراه يريد؟
في ليلة صيف هادئة، لفتت نظري ومضات جرس المنزل،
كانت عقارب الساعة تقترب من الواحدة صباحاً، تفاجأت.. حملني الفضول لأرى من
الطارق.. كان ذاك الرجل الكريه، لم يكن كريه الحضور فحسب، بل الرائحة كذلك، هذا ما
استنتجته بعد لحظات من فتح الباب، حاولت منعه، قاومت كثيراً.. لكنني فشلت.
لقد كان حارس المنزل الذي أعمل فيه، وكان لزاماً
عليّ التعامل معه، فأنا وهو من نتشارك في تسيير الأعمال من الداخل والخارج.
مع مرور الليالي، بدأ الوقوف الطويل يرهقني، ولم
أعد قادرة على الالتصاق بسور الشرفة ومدّ بصري للأسفل، فكتلة بيني وبينه بدأت
تظهر.. أصبحت أهرب من الفاجعة بالنوم، وعند استيقاظي ألجأ للرسم، فالرسم بالنسبة
لي لغة أتقنها.. رسمت فتاة ببطن كبير، رسمت طفلاً صغيرا،ً ورسمت عائلة بلا أب وكل
ما يخطر في البال من رسومات ترمز للحمل.. كنت ألقي برسوماتي هذه من الشرفة، حيث
يقف ذاك الرجل، لكنه لم يعد يلتفت لي ولا لشيء منّي.. أصبحت أمرّرها مع ورقة
الطلبات اليومية التي أعطيه إياها عبر الباب، لكنه كان يكتفي بتمزيقها.. حاولت أن
أخبره بالإشارات لكنه اتّخذ الدرج مهرباً له واختفى. الدرج، قد يكون مخرجي، سأزرعه
نزولاً وصعوداً وبأقصى ما أملك من سرعة لعلّه يُثمر بتحريري..
محاولتي الأولى لم تنجح، سأحاول غداً، لكنني
سأشرب خلال سهرتي على الشرفة إبريقاً من شراب القرفة، فقد سمعت أن أثره يجدي نفعاً
في هكذا حالات، وسأواظب على ضرب ذنبي الذي لم أقترفه لعلّني أتطهّر منه الليلة.
هذه حكاية فتاة ضحّت بعمرها لتنتشل عائلتها من
جيوب الفقر المليئة في بلادها، هذه حكاية اكتفت بذكر الوحدة التي تعاني منها
العاملات والاستغلال.
استيقظت في الصباح الباكر ولا تزال هذه الكتلة
تثقل قلبي قبل جسدي.. سأعيد ما فعلته البارحة، قبل الإفطار وقبل أن يستيقظ أحدهما
ويلتفت إليّ.
مرّة، مرّتان، ثلاث، أربع، خمس، آه.. لم أعد أقوى
على العد، صوت لهاثي أصبح عالياً، لكنني لن أستسلم.. أين وصلت بالعد؟ لا أذكر..
إذاً من جديد.. مرّة، مرّتان، ثلا.. ثلا.. آآآه.
يا له من صداع.. يا إلهي! رأسي ينزف ويبدو أنني
أنزف من مكان آخر كذلك.. آآآه.. كلّي أتألّم.. هل سيشعر بي أحدهم؟ هل سيراني أحد
السكان؟ لن أستجدي الأمل، سأكتفي بضمّ نفسي على عتبات الألم، فأنا مجرّد عاملة، لا
صوت لها سوى الأنين.
- هذه ليست حكايتي، هذه حكاية فتاة ضحّت بعمرها
لتنتشل عائلتها من جيوب الفقر المليئة في بلادها، هذه حكاية اكتفت بذكر الوحدة
التي تعاني منها العاملات والاستغلال الذي قد يواجهنه دون التطرّق للعنف اللفظي
والمعنوي الذي يمارس ضدهّن.. وما خفي كان أعظم.
*تجدون التدوينة كذلك على مدونات الجزيرة:
